Путешествие с белочкой) - Мои статьи - Каталог статей

Россия - страна воров, дураков и пьяниц. Вот в кустах лежит, балдея, типичный представитель нашей страны, Семён Петрович Козловский - декан медицинского факультета Пединститута города Таганрога. За свою жизнь он видел многое: войну, перенаселение, развал Союза, пьянки Ельцина. Но самое страшное - пидорасов, идущих дружной толпой из гей-клуба. Выйдя из детородного органа, он сказал своё первое слово - говно. И действительно, вся его жизнь прошла под этим словом. В 15 лет он впервые устроился работать ассеминатором на ферме, в 22 пошёл на завод, где получил свой первый сексуальный опыт с каким-то голубым рабочим у фонтанчика. И вот, дожив до 73 лет, он стал профессиональным бухариком с двадцатилетним стажем.

Однажды Семён Петрович, изрядно приняв на грудь, задремал в своей в конец засранной комнатушке на окраине города. Проснувшись, он не поверил своим глазам: он проснулся в каком-то задроченном, обмазанном фекалиями, сортире без одежды, лишь в семейных патриотичных трусах с гербом Советов и дыркой на жопе. В толчке больше нельзя было находиться, так как в нём жутко воняло и кто-то дрочил в соседней кабинке. По привычке потянув дверь на себя, Сёма попробовал выйти, но у него получилось только протрезветь. Тогда он со злости ударил по двери ногой, но, так как стоял ограничитель, Сёме через миг прилетело дверью по рогам. Тогда он потихоньку открыл дверь и вышел вон.

Выйдя во двор, гость хрен знает какого города был очень удивлён. На улице висели рекламные растяжки, экраны, горели гирлянды, стоял механический Дед Мороз - бухой нос. Всё явно намекало - город готовился к новому году. "Мля, куда же я попал?" - думал Сёма, - "Чё за город, какое щас время?". Все эти вопросы вертелись в его голове. Забив на то, чтобы искать ответы, Семён, дабы не казаться бомжом, решил пойти переодеться, а затем и похмелиться и зашёл в первый же магазин. Через десять минут выйдя на улицу, он показался довольно крутым. Его голову украшала трёхлитровая кастрюля, на ногах были две разделочные доски, деформировавшихся от запаха его носков. На теле была футболка, точнее её остатки, которая очень шла к волосатым ногам декана. "Теперь разберусь, что щас за время?" - сказал он сам себе и пошёл куда глаза гляделм, а точнее глаз,так как второй ещё не открылся после запоя, да и первый сильно косил.

Дойдя до первой скамейки, он сел на неё и посмотрел на женщину, которая с улыбкой на лице, удивлением в глазах и ноутом на коленях рассматривала декана-бомжомэна. Семён удивился ноуту и спросил: "А что это такое?". Женщина удивилась ещё сильнее, кажется её лицо скоро треснет от улыбки на полрожи, и сказала: "Мужик, ты чё, с луны упал? Это ж ноутбук.". Тут Сёма ответил то, что она не ожидала услышать: "Ды я хер его знаю, откуда я свалился, при Советской власти такого не было". Женщина, недовольно хмыкнув, ушла, и наш "герой" пошёл узнавать дальше. Вдруг, с обочины раздался голос. "Мужчина, может, снимете меня на час?" - предложил голос. "Откуда снять?" - спросил Сёма. Путана, поняв что перед ним полный колхозник, сказала прямо "Трахни мнея в пизду, я уже хочу". Сёма, ошеломлённый услышанным, пригрозил: "Я доложу тов. Сталину!". Так как путана не знала, кто это, потому что в школу она ходила только поесть, она прямо спросила "Кто это? Это не мой сутенёр! Это твой партнёр?". В результате контузии, полученной при выпуске газа из организма, он услышал не партнёр, а партиец, и, естественно, ответил да. Путана, обозвавшись на Сёму педиком, убежала, но, из-за тумана не увидела столб, и её лицо стало как у питбуля.

С того случая Сёма зарёкся больше никогда не пить. Пока держится, а ему уже 217 лет. Но на свой день рождения он не упустил возможности выпить и полежать в кустах. Возможно, сейчас он пытается понять, какой сейчас век, что такое ноутбук и вышел ли Duke Nukem Forever, анонсированный ещё при советской власти.